Enquanto os galifões da alta política esgrimem as últimas espadeiradas à porta de armas do Palácio de Belém (tema que, francamente, já deito pelas costuras), desço à terra para vos falar de algo incomparavelmente mais importante: o inesperado crescimento da floresta portuguesa.

E digo inesperado porque, nos últimos anos, as únicas notícias sobre árvores que vimos publicadas indicariam o contrário: a instalação de vastos parques de painéis solares e a alteração forçada de planos municipais em zonas protegidas têm conduzido, invariavelmente, ao sacrifício criminoso de pinhal e de sobreiros centenários – para já não falar de ataques cirúrgicos aos indefesos plátanos em zonas onde o asfalto tomou a primazia.

Afinal, contra todas as expectativas, e no cômputo global, a floresta portuguesa está a crescer a uma média de 11,1% ao ano – o maior aumento de área entre os países da União Europeia, superando as médias de países que tradicionalmente cuidam da sua riqueza florestal, como a Dinamarca (crescimento de 7,6%) ou a Irlanda (6,8%). 

A floresta portuguesa ocupa hoje mais de 3 milhões de hectares, ou seja, 36% do território nacional, cinco vezes mais do que a área dedicada à agricultura permanente (600 mil hectares) e o quádruplo da área florestal registada no século XIX. Apesar de todas as malfeitorias de que a árvore portuguesa tem sido vítima, em alguma coisa melhorámos, mesmo quando ainda nos falta muito trabalho na prevenção de incêndios, no restauro dos ecossistemas e na defesa da biodiversidade. 

É certo que este aumento da área florestal também se deve, em parte, ao abandono das áreas rurais e ao envelhecimento das populações do interior, fatores que terão de ser compensados com políticas estruturais que não vêm agora ao caso. Em contrapartida, vimos consolidando a área dedicada a árvores autóctones (72% do total), com os pinhais e os montados de sobreiro e azinheira em grande destaque. A “invasão” de eucaliptal parece ter sido contida nos 26%, o que é menos mau do que seria de recear.

E já que estamos com a mão na massa, outra boa notícia: o tartaranhão-caçador, pequena ave de rapina que até há pouco tempo estava em risco de desaparecer de grande parte do seu habitat ibérico (em Portugal o número de exemplares já não chegava a 200), está agora a reproduzir-se a uma taxa de sucesso de 77%, contra os 38% de há poucos anos. Deve-se esta reversão à monitorização e proteção por parte de agricultores e associações ambientais e, ainda, a alguma legislação/regulamentação positiva. Resultado: a população de tartaranhões aumentou 103% no último ano.

Nem tudo vai mal, neste jardim à beira-mar plantado, pelo menos no que a árvores e pássaros diz respeito.

Quanto aos passarões que esvoaçam à porta de armas do Palácio de Belém, deixá-los piar, cantar, trinar, grasnar, arrulhar, cacarejar, charlar, ulular e grugulejar. Também têm direito, coitadinhos.

Enquanto a Leste e a Oeste andam os diabos à solta, caem-me os olhos na fotografia oficial da visita que a jovem Kim Ju-ae fez há dias aos mausoléus da dinastia Juche, em Pyongyang, na companhia de seu amado pai, o querido líder e guia supremo, Kim Jong-un. 

Aqui está a família imperial norte-coreana em moldura de oiro debruada a vermelho. 

Aqui está o semi-deus grotesco na sua barriga disforme, perfil quadrado e mãos papudas espreitando das mangas do número acima, enfastiado de coca-cola, tabaco e orgias de manjares e bailarinas, o olhar de réptil de Komodo trespassando a objetiva do fotógrafo. 

A seu lado está a pobre marioneta, primeira na linha sucessória sem ousar sair da linha, imobilizada na teia urdida pelas aranhas do comité central, boneca sintética da loja do chinês em posição de sentido. 

A seguir vêm os funcionários do partido todos vestidos de igual, todos penteados de igual, com o mesmo emblema na mesma lapela, o mesmo sorriso pungente, as mesmas caras assustadas de chefes-de-turma serôdios repetidas fila a fila.

Ao lado, em formatura, os generais com o peito coberto de caricas, autómatos dos bonecos animados, todos receando mexer uma pálpebra dois milímetros para lá do que o semi-deus permite, todos antecipando em suores frios a hora em que o seu nome sairá na ordem do dia do paredón dos fuzilamentos, na lista negra que os reconduzirá à condição de escravos nas minas de carvão da remota Hamgyong. 

Na retaguarda, tapado pela foto, está o povo comendo batata com molho de relva nas gaiolas com paredes de vidro do Estado.

O povo pedalando em silêncio para a fábrica, curvando a espinha perante a estátua do pai, e do avô, e da prima do querido líder.

O povo intoxicado de locutoras em pranto na televisão do guia supremo, o povo saudando respeitosamente as limousines que passam na avenida de Pyongyang.

O povo ignorante do mundo que fica para lá do muro, o povo figurante esquizofrénico num big brother que o espia do berço à tumba.

E pergunto-me se do lado de cá, neste nosso outro mundo onde falamos o que queremos, viajamos para onde nos apetece e somos convidados a votar com a liberdade de uma esferográfica numa cruzinha, deste lado onde os ministros não andam de pistola à cinta e não há enforcamentos oficiais a abrir o telejornal, deste lado onde não temos prisioneiros políticos nem políticos prisioneiros da loucura, deste lado onde nos casamos com quem queremos, onde só rezamos a um semi-deus se tivermos fé, deste lado onde o mundo nos fica à distância de um clic, deste lado onde não vêm prender-nos a casa a meio da noite, pergunto-me se deste lado de cá sabemos verdadeiramente apreciar o bem que temos.

Notícia de última hora: está a chover. Alerta amarelo: sopra um ventinho desagradável. Laranja: faz frio. Vermelho: ondas no mar e geada nas terras altas. Parem as máquinas, que é o fim do mundo!

Isto, a que antigamente chamávamos simplesmente Inverno, é hoje tema de abertura de noticiários. Meninas de olhos arregalados anunciam, aterrorizadas: “mínimas de 13 graus em Portalegre”. Salve-se quem puder!

Para poupar tempo, posso já adiantar algumas notícias trepidantes do ano que começa: em Março chega a Primavera com manhãs frescas e tardes amenas, em Junho anuncia-se o Verão com caloraças a Sul, em Setembro cai a folha de Outono e em Dezembro o Inverno traz o frio, o vento e a chuva.

Posso ainda avançar outras revelações surpreendentes para 2026: o primeiro dia do ano calha a 1 de Janeiro (uau!) e o 1º de Maio acontece no primeiro dia a seguir ao quarto mês; o Carnaval é em Fevereiro e o Natal em Dezembro; a Páscoa chega no primeiro domingo a seguir à primeira lua cheia depois do equinócio da Primavera; e o último dia do ano coincide (vejam lá!) com 31 de Dezembro.

Apercebi-me pela primeira vez desta moda de fazer do trivial um caso quando, numa farmácia de Lisboa, uma jovem farmacêutica pretendeu explicar-me como se toma uma aspirina. “E, já agora, quer ensinar-me a respirar?”, perguntei. Ela não percebeu.

Bem sei que a sociedade se infantilizou terrivelmente em poucos anos e que aquilo que considerávamos coisas próprias da vida (a dor, a alegria, a morte, o parto, a doença, as lágrimas, as estações do ano, o limão azedo, o morango encarnado e a pimenta picante) são hoje motivo de surpresa, novidade espantosa. Vou já a correr contar ao mundo e comentar nas redes.

Quando se trata do clima, porém, a parvoíce raia a esquizofrenia. A beleza da ondulação furiosa numa manhã de Inverno, à beira-mar, dá direito a alarme nas televisões. O ribombar severo do trovão, a brisa ondulando a seara, uma serenata à chuva – são agora catástrofes dantescas, com senhores sisudos do circunspecto Instituto Português do Mar e da Atmosfera a opinarem na pantalha. Deve ser o anticiclone dos Açores. Fujam! Crianças e mulheres primeiro!

Entramos em 2026 sob o signo de uma depressão: a Depressão Francis, a 21.ª depressão dos últimos meses.

Entre depressões e tempestades, tivemos mais de 40 desde Fevereiro. Quatro por mês. Uma por semana. Como sucedeu no ano anterior. Como há dez anos. Como sucedia há cem. Há mil. Há dez mil.

E, no entanto, ei-las elevadas à categoria de novidades assustadoras. Com direito a nome próprio. Francis. Alice. Chantal. Benjamin. Cláudia. Dexter. Emília. Gabrielle. Joana. Kay. Olívia. Telma. Wilma. Andrea. Barry. Lorenzo. Melissa. Tanya. Wendy. Até tivemos um Furacão Nestor, com mil milhões de raios e trovões!

Vejam se encontram em 2026 o que há muito anda perdido: o bom senso.

Eles andam aí, de olhos esgazeados pelos hipermercados, empurrando carrinhos frenéticos cheios de nadas. Acotovelam-se no talho disputando o maior dos perus, empurram-se nas filas para o polvo e o bacalhau, perdem o juízo nas prateleiras dos chocolates, dos ananases, dos jogos e brinquedos, das decorações “natalícias”, dos vinhos e camarões. Estende-se por metros de impaciência o engarrafamento junto à caixa, onde meninas pagas a salário mínimo se mascaram de festa com cornos de rena presos à bandelete. No éter da loja, o Stille Nacht embala terminais de multibanco e mbways.

Nas ruas, tudo lhes instila o veneno do desbarato. Os milhões dissipados nas iluminações feéricas, as lojas de eletrodomésticos, um pai natal a cada esquina, oh oh oh, árvores de plástico prometendo a felicidade à mão de semear, comboizinhos elétricos “para a Lapónia”, patinagens no gelo, sacos de plástico cheios da compra anterior a caminho da compra seguinte, laçarotes exuberantes selando caixas de mistério. O remediado querendo mostrar que é rico. O pobre armando-se em remediado. Todos gastando o pouco que têm e carregando a crédito o que não têm.

Em casa, o televisor ligado vomita quilómetros de reclames, de sonhos, ilusões de fadas e lantejoulas. A lingerie incandescente em corpos perfeitos. Viagens maravilhosas às disneylândias da vida. Telemóveis que fazem tudo e mais não sei o quê. Bicicletas e perfumes. Computadores e garrafeiras-seleção. Relógios, joias e pulseiras de oiro fanado. Taludas a dividir por promessas em frações, cabazes ao domicílio e uísques de doze anos contados a correr. Vislumbres de highlife em carros topo de gama que o cobrador do fraque há-de recolher mais tarde. Compre, que neste natal é mais saboroso. E a mesa. A mesa farta das fomes ancestrais. Comer, comer, comer. Os adultos subitamente reconciliados perante a fartazana, carapuços cocacólicos enfiados, rindo a gargalhadas grossas. As crianças fardadas com pijamas de xadrez encarnado, “à pai natal”. Sempre a comer, a comer, a comer até cair no sofá, esmoendo frente ao ecrã onde tudo foi previsto.

O Natal da alegoria do estábulo, do burro e da vaca, da estrela e dos três sábios, o Natal ensinado como lição de humildade e esperança, o Natal do recolhimento e da trégua, o Natal que inspirou dois mil anos de caminhada – esse Natal jaz aqui, soterrado sob o entulho de desperdícios com que o mataram.

Ainda não consegui entender por que razão os concorrentes ao cargo de Presidente da República se afadigam a apresentar “programas”, “ideias”, “compromissos” e “propostas” – da saúde à habitação, da educação à defesa, da cultura à proteção civil, das pescas à política ambiental. ¿Para quê – se o Presidente que for eleito estará legalmente proibido de pôr em prática o que agora anuncia? 

Ao contrário do que por vezes se quer fazer crer, o Presidente da República não paira sobre a política nacional: é um poder limitado, com funções protocolares determinadas. Começa por ser empossado na Assembleia da República, o que indica expressamente o órgão perante o qual responde (e que é, de resto, o órgão que pode promover a sua destituição). 

As suas competências são claras: no essencial político, marca as datas das eleições, empossa os chefes militares escolhidos pelo Governo, nomeia o primeiro-ministro de acordo com os resultados eleitorais, dissolve o Parlamento em circunstâncias especiais que a lei rigorosamente prevê, promulga leis, decretos e resoluções da Assembleia da República e do Executivo (podendo apenas atrasar a sua aprovação ou negá-la sob parecer do Tribunal Constitucional) e assina os tratados internacionais que o Governo lhe põe na mesa para assinar.

Não vejo, em qualquer destas competências, a capacidade de determinar o rumo das políticas do país, que começa por ser decidido em Bruxelas pela Comissão Europeia. O Presidente pode, evidentemente, tentar influenciar domesticamente esse rumo, como o tem feito Rebelo de Sousa ao longo dos seus mandatos. Chama-se a isso, pomposamente, “magistratura de influência”. Mas o mesmo pode fazer qualquer outro órgão político, grupo social de pressão ou ‘lobby’. Pode dizer coisas, sim; mas “fazer coisas” é algo que não passa do estúdio de televisão em que são ditas.

As leis são elaboradas na Assembleia da República, cuja composição é decidida em eleições; a execução das políticas, no respeito por aquelas leis, compete ao Governo; e a Justiça é administrada por um poder independente. A esta arquitetura legislativa, executiva e judicial não pode o Presidente sobrepor-se, sob pena de colocar-se ele próprio em estado de ilegalidade. 

¿Porque se afadigam então os candidatos ao cargo a anunciar o que “propõem” e o que “farão” se forem eleitos? Que importa o que eles pensam que devia ser feito quanto à reestruturação do INEM ou às parcerias público-privadas? De que valem as suas opiniões avulsas sobre a quota da captura de carapau, os subsídios às rendas sociais, o calibre das peças de artilharia, a prevenção dos incêndios ou as médias de licenciatura em Medicina? Zero. Ou melhor: se por absurdo tiverem uma boa ideia, pode ser que alguém a aproveite. Obrigadinho.

Assistimos, pois, nesta campanha a uma imensa perda de tempo e a uma entediante mistificação. Deste exercício inútil beneficiam sobretudo os partidos políticos, que aproveitam a deixa para fazer claque e agitar bandeirinhas atrás dos seus candidatos.

No regime chamado “semi-presidencialista” em que vivemos, e no qual o único poder político efetivo do Presidente se resume à possibilidade (e, em todo o caso, fortemente condicionada) de dissolução do Parlamento, pouco poderá o eleito fazer para além de confirmar o que os outros órgãos de soberania decidirem. Sim, na audiência semanal com o primeiro-ministro pode mostrar-lhe má cara ou conceder-lhe um sorriso. E ele ralado!

Assim, à luz das competências constitucionais do Presidente, pouco resta aos candidatos para debater seriamente nesta campanha eleitoral além do estritamente inerente ao exercício do cargo: o orçamento das Casas Civil e Militar, as viagens oficiais a empreender, o número de condecorações a outorgar, talvez a cor da tinta com que retocarão as paredes do Palácio. Tudo o mais é geometria no espaço.

A menos, claro, que se pretenda questionar o “semi-presidencialismo” vigente e defender outro modelo de exercício do cargo. Mas nesse caso – lá está – o único local indicado é a Assembleia da República.

Na campanha em curso, e para efeitos práticos, falarem ou estarem calados vai dar rigorosamente ao mesmo.

O barulho que se faz neste país com conversa de xaxa!

O poder de cunhar faladura, antigamente exclusivo de catedráticos e taxistas, está hoje ao alcance de qualquer um, em profusão e intensidade. Ninguém quer ficar calado (nem eu, pelos vistos).

Como o exemplo vem sempre de cima, o papagaio-mor do reino dá o tom à palração e trata de nos invadir a casa de manhã à noite, explicando a nuvem que passou, anunciando a nuvem que passará, analisando os analistas, multiplicando-se nos jornais, nas televisões, nas selfies, nas redes associais, matraqueando o éter e ecoando pela estratosfera do planeta dos macacos.

Quem o ouve e contesta com a cabeça em água, como eu, tem também suas culpas no cartório – pois junta ao ruído primordial a chinfrineira comunicacional em que ele floresce. E a facilidade com que hoje qualquer pessoa pode lançar ao vento do ciberespaço seus amores e desamores, sem filtro e num instante, acaba por fazer de Portugal uma gaiola de papagaios esquizofrénicos, em que quanto mais alto palra um mais alto quer palrar o outro.

¿E quem nos pode censurar, se é só ruído o que a chamada comunicação social nos dá como modelo? Nas televisões, então, é o delírio total, com centenas de “comentadores” acotovelando-se para “comentarem” o que o vizinho já tinha “comentado”. Ainda se houvesse uma ponta de originalidade no chinfrim! 

O efeito multiplicador deste blablá demencial abarca todos os níveis da falação. Na política é demais. Agora mesmo, pré-candidatos a Presidente da República, apoiantes e opositores são às dúzias, em debates e pós-debates, cada um com o seu saco de nadas para despejar sobre o eleitor indefeso. E falam, e falam, e falam – basta verem um microfone à frente, praqui e pracolá, frito e cozido.

Quando isto se passa nos excelsos areópagos e entre as altas esferas, não se pode estranhar que cá por baixo, no chão da vida real, o eco seja ampliado à proporção por dá cá aquela palha. O português, antigamente comedido e até bisonho, tornou-se verborrágico, fala-barato e replicador. Nos transportes públicos, nos restaurantes, nos hipermercados, nas ruas, toda a gente tem algo a dizer pelos cotovelos sobre tudo. E é um algo encarrapitado a tão importante, tão urgente e momentoso, que tem de ser expresso imediatamente, palavrosamente, extensamente e em vários tons, não vá perder-se no olvido telefónico aquela pérola do pensamento, aquela pedra filosofal da existência. ¿Está, Vanessa? Já levaste o Bobi a passear?

Não vou ao ponto de dizer, como Herculano, que “dá vontade de morrer”. Mas apetece certamente acrescentar ao bruá dominante os decibéis terminais: ¿por qué no te callas?

Era uma vez três freirinhas – Rita, Regina e Bernadette – já entradotas nos oitenta, que gozavam tranquilamente a sua reforma no Convento-Escola de Goldstein, paróquia de Elsbethen, distrito de Salzburgo, onde toda a vida tinham sido professoras e professas. Olhando agora para o retrato das três manas, figuras de jovialidade nos seus hábitos austeros, parece-me ver ali as Irmãs Berthe, Sophia e Margaretta, as monjas do Mosteiro beneditino de Nonnberg, na mesma Salzburgo onde a noviça Maria se preparava para tomar votos quando se apaixonou pelo capitão Von Trapp. Conhecem o enredo.

Ora, esta história também traz música ao meu coração.

Em 2023, fazendo frias contas de excel, um mangas-de-alpaca da Arquidiocese de Salzburgo decidiu acabar com a ala monacal de Goldstein (embora mantendo a escola, que é negócio guloso) e espetou com as freiras, muito contra a sua vontade, num “lar” para idosos onde pelos vistos saíam mais baratas.

Mas as três manas não se conformaram. Um belo dia, Setembro deste ano, com a ajuda de um grupo fiel de antigos alunos, evadiram-se do “lar” e, contra as ordens da hierarquia, regressaram à sua verdadeira casa, o mosteiro da paróquia de Elsbethen. Chamaram um serralheiro para destrancar as portas e reinstalaram-se nas suas antigas celas. Era tarde para os burocratas da Arquidiocese de Salzburgo – confrontados com o facto consumado (e com o furor que alastrava já nas redes sociais, com cem mil seguidores), não tiveram outro remédio: as Irmãs Rita, Regina e Bernadette estão finalmente autorizadas a terminar tranquilamente os seus dias no mosteiro, com um vasto grupo de amigos a garantirem alimentação, aquecimento de Inverno e assistência médica por todo o tempo de vida que os céus lhes concedam.

Das janelinhas das suas celas podem agora voltar a contemplar as montanhas de Salzburgo onde a noviça Maria de Música no Coração descobriu a sua alma livre, correndo e cantando pelas verdes colinas. Numa reminiscência inescapável, a Irmã Bernadette comentou há dias: “Antes de morrer naquele lar de idosos, prefiro ir para um prado e entrar na eternidade dessa forma”.

Abençoadas manas. Tiveram a vontade e a possibilidade de fazer o que muitas pessoas fariam – se para tanto tivessem posses e forças: fugir dos “lares” onde hoje se despejam os velhos e descer a colina da vida com a dignidade última do ser humano.

Perante as torrentes de neófitos que pretendem apoderar-se do 25 de Novembro, torcê-lo a seu gosto, ignorá-lo ou reduzi-lo a um mero exercício de blindados, permitam-me contar.

A escarlatina pseudo-revolucionária do PREC foi o ruído de fundo que permitiu ao Departamento Internacional do Partido Comunista da União Soviética preparar em sossego a proclamação da independência de Angola, que aconteceu em 11 de Novembro de 1975. Enquanto a RTP se distraía a ouvir os militares barbudos das “Campanhas de Dinamização Cultural”, em Luanda os três magnatas (Estados Unidos, União Soviética e República Chinesa) lutavam pelo maior armazém mundial de matérias-primas e pelo mercado de consumo mais promissor dessa época.

Consumada a independência de Angola, o Partido Comunista Português desinteressou-se da turbulência da “rua”, dominada pelo folclore desgrenhado da extrema-esquerda, e deu mesmo sinal de que ansiava também pelo regresso a alguma normalidade formal. Foi assim que, quando a ala radical do MFA se dispunha a avançar para as barricadas, o PCP a deixou a falar sozinha, salvando a pele ao soar do último gongo.

Faltava “apenas” selar e chancelar com um ato militar terminal a derrota daquela amálgama gelatinosa em que esbracejavam Otelo, Duran Clemente, Varela Gomes e outros exaltados da vida. Esse ato militar foi realizado em 25 de Novembro, duas semanas depois de em Luanda ter sido arriada a bandeira portuguesa.

O 25 de Novembro foi executado por Jaime Neves, sob o comando de Ramalho Eanes, com envolvimento direto de muitos outros militares – Alípio Tomé Pinto, Vasco Lourenço, Gomes Mota, num rol de algumas dezenas.

Os membros do chamado “Grupo dos Nove”, liderados por Melo Antunes, tiveram um papel fulcral na preparação do ambiente favorável nas Forças Armadas e na coadjuvação às operações militares.

Mas também os civis, geralmente esquecidos, participaram ativamente na preparação do 25 de Novembro.

Os agricultores da CAP, liderados por José Manuel Casqueiro, inspirados por Rosado Fernandes e articulados com membros do Conselho da Revolução (com destaque para Victor Alves), deram o sinal de arranque cortando a Estrada Nacional 1 em Rio Maior.

A Imprensa não-estatizada cumpriu também a sua parte, antes, durante e depois do 25 de Novembro: o ‘Jornal Novo’ surgiu em Abril desse ano, financiado pela CIP; ‘O Jornal’ e o ‘Tempo’ nasceram em Maio; ‘A Luta’ (dos antigos jornalistas do ‘República’) apareceu em Agosto. Todos eles, em conjunto com o ‘Expresso’ (que já vinha da Ala Liberal de 1973), alimentaram um fogo de barragem que muito contribuiu para a vitória das forças de Eanes e Jaime Neves.

No meio partidário, destacou-se praticamente isolado o Partido Socialista. Mário Soares manteve comunicação permanente com o “Grupo dos Nove”, com os membros moderados do Conselho da Revolução, com o Patriarcado, com as centrais patronais e com as Redações da Imprensa livre, sobretudo a partir de Agosto. Quando se chegou a Novembro, a cumplicidade era tal que Ramalho Eanes mandou entregar ao PS um lote de armas para o caso de ser necessária uma intervenção de retaguarda. Entre os políticos socialistas que então estiveram na primeira linha de contacto com os militares do 25 de Novembro destacaram-se Manuel Alegre e António Campos. Entre os operacionais do PS de primeira linha, recordo Edmundo Pedro, Fernando Oneto e Palma Inácio – tendo atrás de si toda a máquina nacional do PS mobilizada por Soares. Quem quer apagar o então secretário-geral socialista deste retrato engana-se redondamente: Soares não só esteve no âmago do 25 de Novembro como se deslocou nas vésperas para a cidade do Porto, combinadamente com os militares, ligando-se ali a Pires Veloso para preparar a resistência a partir do Norte, se fosse necessário.

Do PSD pouco se ouviu por esses dias. Teria, certamente, canais de contacto com os militares do “Grupo dos Nove”, mas os seus dirigentes chegaram assumidamente aos acontecimentos no dia 26 de Novembro. E o CDS, que agora se faz protagonista das comemorações da data, dividiu-se em 1975 em duas grandes tendências: uma estava fechada a sete chaves no Largo do Caldas; a outra exilou-se pacatamente no Hotel Zurbarán, em Badajoz, fumando ‘puros’ e “conspirando” ao telefone.

Não ouvi dizer. Não me contaram. Estive lá e sei.

O Bloco de Esquerda quis comer o PCP e acabaram ambos com fome. O Livre quer comer uma fatia do PS e o que resta do Bloco de Esquerda mas arrisca-se a uma paragem de digestão. O PCP voltou a ter um pouco de apetite e agora também quer comer o PAN, cujos destroços são ainda disputados pela IL. Esta quis comer as papas na cabeça do PSD e do PS e acabou a roer um osso.   

É um problema de mercado. 

Portugal, país pequenino de 11 milhões de residentes, 9 milhões de eleitores inscritos e 6 milhões de votantes efetivos, não chega para matar tanta fome. Na política portuguesa há lojas a mais e clientes a menos.

Seis milhões de votos é escassa freguesia para as bocas insaciáveis de 230 deputados: cada um representa apenas 26.000 fregueses votantes. Nas eleições locais o cenário é ainda mais pobre, com os mesmos 6 milhões a elegerem 30.000 autarcas (e cada eleito a representar uns míseros 200 votos). A velha expressão “sete cães a um osso” tem de ser urgentemente corrigida. São sete vezes sete.

Nos países grandes e ricos é outra loiça. A Alemanha, por exemplo, com 60 milhões de eleitores ativos, elege 630 deputados – o que dá uma média de 95.000 fregueses por deputado (quase quatro vezes mais do que em Portugal). Com uma clientela destas, sim, o negócio já é viável.

Se é verdade que a crise do comércio eleitoral toca a todos, não é menos verdade que, neste momento em que as ondas da direita cavalgam os mares da política, é a esquerda a mais afetada. Nas últimas legislativas, os cinco partidos assumidamente de esquerda recolheram por junto 2.020.860 votos: 19% dos fregueses eleitores. Com números destes, é natural que algumas das lojas em declínio acabem por ter de correr os taipais ou – cá está – deixar-se comer pela concorrência.

Dizem-me amigos economistas que a oferta nunca deve exceder a procura. Num mercado político tão exíguo como o nosso, este axioma aplica-se a dobrar. E explica por que razão os pequeninos andam a comer-se uns aos outros – e ainda por cima não deixam nada.

Organizem-se!